Histoires drôles

Citation :

Une blonde va à la gare et demande un billet.
La femme lui demande :
- Dijon ?
La blonde répond :
- jon !

Citation :

Deux blondes discutent, la première pose une question:
- Je me demande ce qui est plus proche de nous, la Lune ou l’Amérique ?
La deuxième répond:
- Bah, c’est la Lune ! L’Amérique on ne la voit pas d’ici !!!

Citation :

Comment faire pour amuser une blonde pendant plusieurs heures ?
Écrivez sur les deux faces d’un morceau de papier: « S’il vous plaît, tournez-moi » !!!

Citation :

Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ?
- C’est pour le soleil ?
- Non pour moi…

Citation :

- Comment voit-on qu’une blonde a utilisé un ordinateur ?
- Il y a du fromage à côté de la souris.

C'est l'histoire d'un couple de polonais en voiture. La femme se dit: "tiens je vais faire une fellation a mon mari pendant qu'il conduit..."
Cela à déconcentré le mari et ils se sont encastrés dans un arbre.

Citation des pompiers: "A notre arrivée on a tout de suite su que la fellation était la cause de l'accident"

(histoire vraie)

Citation :

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Hahahah j'adore ces blagues la ^__^

L'inverse eût été fort surprenant .. ( =^.^= )   

LOL
"Une gentille mémé va voir son docteur :
- Docteur, j’ai un petit problème avec mes gaz…. Bon ce n’est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux ; pour vous dire ça doit faire 10 fois que j’ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...
Le docteur : - Je vois, je vois… Prenez donc ces pilules et revenez me voir lundi prochain...
Le Lundi arrive, la p’tite mémé revient :
- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j’ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, c’est une véritable infection !
- Très bien, dit le Docteur, maintenant qu’on a réussi à dégager vos sinus, on va s’occuper de vos oreilles !"

"Il y a longtemps, vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria:
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. Finalement l'un d'eux demanda au capitaine:
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas apparu sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec respect et admiration.
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage horrifié attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et enfin lui dit calmement:
- Allez me chercher mon pantalon brun !"

MORALITE : encore un impuissant du cortex ... ils sont, hélas, légion ..   

Hum .. le niveau se dégrade, là ..       

Une femme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien:
-Bonjour, je voudrai de l'arsenic.
Le pharmacien étonné lui demande:
-Pourquoi faire.
La femme lui répond:
-C'est pour tuer mon mari.
-Je ne serrai jamais complice d'un meurtre! Répond vivement le pharmacien.
La femme lui montre alors une photo de son mari avec la femme du pharmacien.
Le pharmacien lui dit alors:
-Ah, si vous avez une ordonnance c'est différend.